So...much Desperation

周末出门永远都是大堵车。趴在手机上迟钝地看着大江大海看得狂吞眼泪，头发花白带着扁扁墨镜的司机师傅忽然转过来对我说：
-你好像一个人。
-啊？
-想不起来了。像一个什么人。
边说边两次三次回头看我，期间还猛冲上中河高架继续排队。
-啊，想起来了，你长得好像潘虹。潘虹知道吧，杜十娘。
-啊。。。
话说潘虹在我印象中就是个威严的婆婆脸，完全不知道她年轻时候的样子。
-是啊，以前没人说过？你侧面看着好像她，正面呢又不太像。

完全不知道如何答话。
默默想起了十岁都不到的时候就一直被舅妈说我像毛阿敏的情节，说得我后来都不愿意去舅妈家 = =
真是大众脸的某人呀。

而其实如此扮相的司机，才让我觉得您是李敖李大师的明星脸吧啊啊啊！

剧照-杜十娘

下了班车裹紧羽绒衣速度滚进新近大爱的粉店吃一客排骨饭，手里翻着N久不曾买的城画插画版II——什么东西都如此，续集总是很难比1好看。
忘了是看到哪，脑子里猛然跳出标题里这句子紧跟着又跳出《怦然心动》里的小萝莉，眼圈非常莫名地红起来。

窝在家里看这部电影时哗啦啦哭了很久。我们也是这样一步一步萝莉过来。
慢慢学会如果真的看错了人，则需要加倍自我热爱。

忙忙碌碌。杭州下了大雪又快化了，我只有在堵车的路上看着一二三四起车祸，回来瞥见网上疯转的某些西湖照片，与我千里之外的不相干。

忙忙碌碌的时候收到一封email，是同事把周末参观的VIP行程扫描过来。一堆名字没细心看，眼睛扫到末尾的陪同人员，美大处仨字，电闪雷鸣劈得我久久回不过神来。

一定要以这种方式，接通过往世界吗。

我真的是要回到正确的保守的世界里去了吗。还是我一直不肯承认，我早已经回来。

意识朦胧的早晨再三再四在脑袋里盘旋的顽强念头，被一篇清晰算账的帖子打压到好低姿态。
现实总是不如梦想来得冲动又可爱。

某些酒店今夜当值的前台如此不聪明，以至于接不进房间的电话让电话这边的人完全提不起兴致来。

fin

听一首老歌唱着我打算从此再也不见不理会他神马的

忽然摸到一个漂流瓶写着祝你好运在如此反讽的时刻神马的

无爱无意义的争吵神马的日复一日的动摇神马的

看到L姐姐刷了一屏的躁郁

其实真正躁郁症的人是我吧

你知道的

沉默的往往都是压抑得说不出话

你吃过冻住的冰淇淋吗

冻住了的冰淇淋

用尽全部力气挖出来的那一勺

总是啪一声直线飞出摔落地下

又或者

直到木勺折断

坚硬的奶油也依然不会为你融化

fin

放弃掉厦门是如此这般令人痛心疾首的事。而我也只好另立目标鼓励自己继续向前不要迷失方向。

比如5年内开店。经常在冗长的班车上YY此事为乐，从咖啡店花店回溯到小时候的愿望，还是想开个礼品包装店，比如名字就可以很直白地叫做“礼物店”。
幻想坚持3年攒点小钱攒点小经验与供应商啊客户折磨被折磨过后，去个比杭州再小点的慢点的地儿开起店面。有一次跟小K讲起来边笑边把地址YY在苏州的园区。
啊很快就可以去观察一下到底情况如何是否有前景。

比如还是想写书T.T 定了个目标说写畅销书。鉴于目前海吃海喝的无耻爱好想说大概可以写写吃喝。仄个计划时间不定，唐鲁孙也是拖到退休后才一鸣惊人对吧……
当然我还是可以比他早一点点。

比如旅行神马的。这都不算梦想了，一步一步慢慢走下去就好。

比如tiffany求婚神马的。。。呃。虽然已不再YY婚礼但25岁结束之前over掉此事仍是近期心内最大目标。希望能回复神勇状态并调整行动计划，推动目标早日达成。
谈恋爱这回事总比学习excel容易，不至于要去恶补攻略自我提高了吧？！

以上。

fin

哪怕还是不想写，也要先走动起来。也许某一天，等倾吐的力气回来，看到的想到的这许多，都可以一五一十吐露干净。

今年在厦门住了三个月，鼓浪屿住了三个月，杭州住了半年。在厦时候来杭旅行，在杭时又返厦梦之旅。
我还是没去一直挂念着的北京和台湾，倒是回了一趟顺德。
去了福州和苏州。出差和看世博的上海。炎夏的南浔。八月十五的海宁盐官大潮。走马看花的扬州和镇江。
很快可以再去一次苏州还有乌镇。计划着元旦去绍兴。

还有一直心心念念的南京。还有埋藏已久的豪华游轮吃吃喝喝晒太阳不动脑筋之梦，远目。

旅行吧！去旅行。

fin

某天早晨将醒未醒时梦到许久未见的语文老师。课堂上很多同学举手提问，老师却还是像从前一样看着我，我也一样在众人眼光中举起手来，挑战式地提问。在期待答案的间隙，闹钟悠悠响起来，按掉之后强迫自己回到梦境，老师却在讲台上晃成一道模糊的影子，再不曾开口发出声音。
听不到的答案，失落的梦境。

最近终于看开钟鼓楼。在来回程的班车上囫囵吞咽。缩在班车上总伴随着早晨的困眼和近晚的疲惫，手机上的电子档却依然不停歇地往下翻，连累整个阅读过程都变得亦真亦幻。最记得某天看到一句再平淡不过的对白叫我伤透了心，眼一抬车已开到工厂大门口，下了车吃了早饭坐到位子上好半天仍然恍惚回不过神来。
钟鼓里的南京城没成为我的疯魔，倒是那两个名字，天天这样看入了戏，回转身望见微博里的欢喜热闹，总觉得精分得厉害。

很累。工作进入各种忙碌，因为收了心踏实干活，痛感也随之恢复，相较前面神魂颠倒时更觉疲累。成天被rachel长rachel短呼来唤去，偶尔走神会穿越到最开始被人一声声追着喊echo的样子。
其实我还是不喜欢英文名字，觉得这名字后面躲着一个面目混乱的谁人，与我的棱角轮廓全无相关。

月底的旅行在南京和厦门间举棋不定。厦门的一幕一幕总是在各种不及防时跳出来使我怔在原地。海湾公园的日落，环岛路的夜行，鼓岛的私人花园，曾厝垵的闲谈。怎么想都感激自己当初的果断决定，在青春大好时光里，用了这么长一段好好生活慢慢发呆。
在那座岛上的日子那么安稳，以致现在回想，仿佛已是久远久远前的梦幻。

错把他乡认故乡。离开不过5个月，大有问问窗下寒梅的切切情怀。

我想想目前的自己到底怎么样。知道累，知道痛，知道害怕，对美的感知也随之而来。
大约是压得窄而紧绷的海绵终于遇到杯水。缓慢地舒展膨胀到初始状态。

日子这么长。挂了一个梦想的胡萝卜在鼻子跟前，每天醒来想一想今天可以帮三年后的咖啡馆挣多一块木地板，于是从踩着棉拖鞋的脚底板开始，油然而生一种“今天也要努力奋斗！”的使命感。
即使这些都是，怀有私心的使命感。

买了一把姜花，开到凋谢时香气已染到铁门之外。总想起“姜花这么凉”。香水里面最接受不能的成分，单独出现时却如此令人愉快。
在梦想与现实之间，无非是这样充满奇妙矛盾的模糊地带。

fin

君到姑苏见，人家尽枕河。
我对苏州老城真是印象好得无可救药。人事物景地。什么都好。堪称如梦似幻的三天半。
所有走过的路最喜欢山塘街。骑着青旅租来的单车一路哐当哐当，一路奋不顾身地单手拍照。路过各种老街坊老建筑，长长一卷江南风光画，看得人心都化掉。
在一个小码头样的地方停下来，悠哉悠哉吃了十几分钟水煮花生顺带琢磨着对面枇杷树上的枇杷。
看着一张窄门里走出来一个男人，努力在河水里涮啊涮，涮完拖把涮马桶刷，安静得一塌糊涂的下午。
转回头来背面一座大牌坊，原来这块儿是贝聿铭祖居。真个风水宝地。


喝白水吃水煮花生时拍下的对岸。贝聿铭祖上的牌坊，日夜对住这等景象。

ps.硬盘里堆了太多太多照片。没法好好写字，就只好看图说话到恢复正常为止了~

tbc

国庆期间发狠寄出的7张卡张张都被favo个不停，于是决定在我恢复正常更新前每天传张卡片上来写些我还记得的事~




去年8月收到的埃及片，金字塔，倒影和帆船，非常神奇的组合。是当心地在finland*OC RR里挑到有埃及人的这个组，对于能收到埃及片这件事情，每个人都还是有点开心的吧~何况还是标志性的金字塔！
嗯~对于很少收到中国片或是刚开始玩PC的人，我多半会寄一张长城神马的礼貌一下~一般都会迅速被favo起来~一样的道理啦。

名词解释：
PC:postcrossing,由芬兰人发起的国际明信片交换网站。具体地址请随意google之~

fin

好像上个世纪那么久远之前离开北京的时候，收到过这张万晓利的唱片做礼物，听了一遍对音乐不是很感冒，专辑的名字却一直记在心里（所谓文案的力量~囧）。从前只是很淡漠地想，糟糕嘛就是糟糕了，何必编什么借口自欺欺人伪装健康。走了一些路经过一些起伏，回头去想想，无论怎样的痛苦，终究都要痊愈起来，那些自以为的血淋淋，被这现实世界的风霜一折腾，总还是变成一道干缩的旧伤口，某天再看，不过旧梦了无痕，醒了就好。

诚如那个又快out掉的歪理，时间是把杀猪刀。

正如大家所看到或者所看不到的，经过了一个崩溃的临界点。值得庆幸的是这一路走来总有贵人命，对着那张最后一根稻草般飘落的试用期表格，想了大半夜的话一点点从心底挖出来，抛却一切无畏遮掩，把所有艰难跟老板和盘托出。well...有一个女老板的好处是女性的同理心让她能设身处地为你想，一番恳谈就把你从万劫不复的悬崖边紧紧抓牢；坏处是~你所有堕怠卑劣的坏念头，她也极敏感探测出来，某些惯用招术再也唬烂不到。

而结果还是感恩多过抓狂，虽然工作负荷屡创新高，但毕竟，是真正有被锻炼，也被care到。

虽然仍是在自问，我到底想要怎样的工作与生活，我如何设定人生前进的具体方向。
在不能确定某些将来的当下，我至少可以沉下一口气来，把眼前的路一步一步走好。

这样的结果，实在不算太糟。

在梦魂颠倒的这段时日里，虽然心神缥缈不知所以，我的身体，眼睛和舌头，倒是托各种福行了些路，看了些云，尝到好些个美酒佳肴。苏州，杭州，上海，南浔，海宁，扬州……江南富庶，几多温柔乡。在自苦之余，也想着要自寻其乐地写些因缘际会出来，却因为挣不脱内心魔障，总没半个字落实在纸上。虽然偶尔也对人说起苏州的静好，南浔的陈酿，沿途的更多风景，却封在心底不曾与人分享。

或许再难似一年前那样恣意，以星点笔墨悦人娱己，但我想。当看不穿的这许多慢慢淡去，是时候一点二点三四点，与列位看官细细说到。

是。这一切并没有你想象的那么糟糕。

tbc.

很久不见了最近好不好。
万年难得一换的qq签改成了long time no see.在聊天工具的应用上我已退化到近乎为零。
豆瓣签名是故国三千里。
好小的时候在彩色诗词故事集里看到的典故和哀哀哭泣着的歌姬，某日忽然浮现在眼前。
各种哭。真个以泪洗面。
人在心不在。不管是埋头苦苦工作或是在西湖魂灵出窍地骑着单车吹着风，都是一样恍惚状态。
抑郁和焦虑指数，在偶尔重逢的测试题上再创新高。
于是看到分数时候又倒在床上啪啪眼泪掉下去。
近几月来外食和出游都带着一种恶狠狠的劲头。
我知道是太想弥补什么了。心不在了，胸腔一片空洞。
填不满。

状态好的时候不联系爸妈，因为忙着在玩。
状态差的时候不联系爸妈，因为忙着伤感。
让喝醉酒的raj知道了，我必定是个，sucky sucky girl。

唯一值得庆幸的是，终于翻开通讯录给时不时挂住的贾燕打完电话第二天，她的宝宝就平安出世。
天秤座的小美人儿。这次终于没有慢掉半拍。

诚如八角所言，天涯啊，海角啊，你不在。
哦对了。是，我不在。

在那片海边被诸位好人调教出来的那个好的我，在这样不算太长的时间里，已然被挫骨扬灰收归大海了。
现在只剩死人脸失语症写字不能，暗黑模式全开。
谁能够把那个没心肝的姑娘还回来？

no end.

一晃眼又欠了这么久的帐没写。
不是没话说，实在是，不晓得要按个什么顺序写下来。每次在收藏夹里看到博客页面就默默地晃过去。
就像某香的博里那个有人某人的问题。好多事情好多人你越在意越逼着自己若无其事选择性遗忘。
我不勇敢了。我鸵鸟。

N久又不上Q，烘烘头像跳出来截一段群聊天，玩笑也好认真也罢，永久荣誉会花的奖状毕竟没有白拿。

在这里工作三月有余。每一次有人无意中说起厦门，我眼睛都哗一下点亮。
大家都问我，哎你不是厦门人吗？

我不是说杭州不好。我的人生里，大概只有厦门是个例外，可以在那么短的时间里，给你那么多的爱和归属感。
所以直到现在。我还是没有办法，回归到正常又平淡的城市生活里。

有时候也看看从前写的字。无病呻吟也罢强说愁也罢。
就像一个梦，时间慢慢地流过。
不似现在每分每秒发条紧锁。

妈妈说，工作的事情你不要自己把自己逼得那么紧，如果没人说你不好，那就不要太有压力了。
问题是，我总觉得我付出了好多好多精力，都换不到一个好，永远有无限的琐事堆砌在眼前，做不完，做不完。
从早到晚一片慌乱，没有思考的大脑越来越钝掉。
努力地回想刚毕业进入FHC那段时间。好像直到第二年春天，才开始有一点从容样子出现。
（难道这一次，又要重复这过程？）

沉默啊沉默。

fin

本来打算规规矩矩地为我弃博两月道个歉然后分门别类补齐这许多光景，写了两三句发现思路混乱，想一想还是放弃。没别的，只好继续老本行的碎碎念。

在我消失的这俩月，顶着大太阳去了福州，苏州，上海，南浔。眼下location是杭州，工作地点在城东的下沙，每日班车来回两小时，单单是从住处去到班车点的距离，就快要打破从前走去上班的时间记录。

在福州

坐动车去的福州。从前常笑某烘进省城了，终于是在离开福建之时也把自己带进去走了一遭。看惯了鼓浪上各种野法的巨榕，越发觉得福州人把道旁的榕树当盆景一样养，满街满巷都是如荫绿盖。这样挺好的，各处有各处的法度，即使眼前都是一样的高楼，车流和人群，你也不会把这座城和那一座混淆起来。

理所当然去看了三坊七巷，似乎正在修复中，新旧真假混作一处，很有点面目模糊。坦白讲，不管是当时的福州还是后来的江浙水乡，到现在都还没看习惯这样高墙窄巷，虽然明知道藏富啊防火啊自有它高墙的道理，但对于我这狭隘的游客心态来讲，走到了跟前还看不进院子里的风景，实在是很闹心的事~

在那条整旧如新的南中街上，看到有老师傅在新搭的木头宅子里裱大幅国画，一张巨大的案台，娴熟到似乎不用作想的动作，总算是在这喧闹街面上残留住些许古风。

为了找林觉民故居绕了很多的路，终于找到时候，竟是闹市当中不起眼的一处小小院门，四周早已是高楼环伺。进去从厅堂天井卧室依次逛来，本来略带失望以为就是这样了吧。走进最后一间书房时，四下无人，迎面来的是满墙放大的《与妻书》手迹，转回头来看到大幅竹帘上，竟投影着与真人等大的窗边写信的男子剪影。墙上挂着的，投影中出现的，耳朵里听到的诵读声，都是一般无二“意映卿卿如晤”……当下就被震吓到瞠目。摸了管理员的空椅子来靠着木门坐下，一面听一面仔细辨别着墙上的毛笔字迹，眼泪不争气地一路流。

这24岁上令无数人动容的国仇家恨一往情深，终于在它的源起之处，以这样形式深深印进我心里。

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